TERAPIA DI COPPIA PISTOIA
Ti capita di discutere con il tuo partner/marito in continuazione, appena inizi un litigio sai già come andrà a finire, ci sono argomenti di cui non puoi parlare, non riesci più a dire fino in fondo quello che pensi.
Non ti senti capita, compresa e qualsiasi sforzo tu abbia fatto, sembra sia servito a poco.
Non fate più l’amore come una volta.
Hai trovato piacevole la compagnia di un altro uomo, lui farebbe di tutto per stare fuori casa.
Ad un certo punto non vi siete più capiti sulle regole da dare ai vostri figli, ti rimprovera di non riuscire ad andare “oltre”, gli rinfacci che non prende più l’iniziativa.
Ti sei arrabbiata perché non capiva le tue motivazioni, ti sei sentita in colpa perché una parte di te pensa che avresti potuto fare qualcosa di più o di diverso. Sei delusa. Non ti capaciti di come non troviate una soluzione.
La crisi di coppia è un passaggio fondamentale di qualsiasi relazione che conti.
Hai messo tutta te stessa nel rapporto e hai ancora tanto da investire, ma ti sembra di non sapere più come farlo.
Hai desiderato una relazione in cui essere se stessa liberamente e adesso ti sembra di camminare sulle uova. Qualsiasi movimento fai, sbagli.
Purtroppo non si programma, la crisi arriva, più o meno improvvisamente.
Ci siete finiti ad un certo punto della vostra relazione, quando dovevate prendere una decisione importante: andare a convivere, sposarvi, fare un figlio.
Oppure quando è successo qualcosa che vi ha stravolto: è venuta a mancare una persona importante, uno di voi ha perso il lavoro e la direzione della propria vita, non bastano mai i soldi per la gestione familiare.
Le regole che avevate stabilito insieme sono state disattese e avete perso la fiducia nell’altro: uno dei due ha tradito, vi siete detti bugie, avete fatto sotterfugi per evitare polemiche.
Continua a leggere per scoprire i quattro punti che ti permettono di approfondire meglio i nuovi punti di vista.
Il primo punto che puoi considerare se ti trovi in una situazione di crisi di coppia è la responsabilità e la colpa.
Siamo abituati a ragionare per colpe.
“E’ colpa sua se ci troviamo in questa situazione”,
“E’ colpa mia che gli ho dato troppa fiducia”.
La colpa impedisce il cambiamento, impedisce che la situazione possa evolvere.
La colpa è strettamente collegata alla vergogna e immagino che non ti piaccia provare vergogna e colpa per qualcosa che hai fatto o detto.
È possibile anche che ti scocci che l’altro possa sentirsi in colpa.
più costruttivo (e veritiero) è parlare invece di responsabilità nella coppia.
La responsabilità ti permette di guardare agli errori con sguardo critico, ma non giudicante.
La responsabilità ti permette di comprendere che cosa è successo e di mettere in atto azioni che riparino il danno, se necessario.
Assumersi la responsabilità delle proprie scelte, anche quelle sbagliate è il primo passo verso il superamento della crisi di una coppia.
Il secondo punto è capire dove avete nascosto la speranza, il desiderio di trovare una soluzione alla crisi.
Soprattutto se sei in crisi da diverso tempo, il desiderio autentico di risoluzione può darsi che sia venuto meno.
Ci sta.
Sono tanti i pensieri e le preoccupazioni che riguardano i conflitti, le incomprensione, il non sentirti più libera di essere te stessa.
Per quanto nascosto sia, il desiderio può essere stimolato, ma è un processo questo da fare insieme.
Ogni coppia trova i suoi modi ed i suoi momenti.
Il terzo punto è cominciare ad allontanare da te la credenza che ogni litigio debba finire sempre alla stessa maniera.
La profezia che si auto avvera.
Finchè crederai che le cose non possono cambiare, loro non cambieranno.
Questo ti porta a filtrare le informazioni in modo da confermarti che sempre va tutto allo stesso modo.
Quando ti liberi da questo preconcetto inizierai a vedere che in realtà le cose possono andare diversamente, e che probabilmente tu per prima stai facendo cose diverse e grandi.
Il quarto punto è darsi più libertà, senza adattarsi troppo.
Alcune crisi sono l’esplosione di pentole a pressione di emozioni e rancori tenuti inespressi per tanto tempo.
Ti puoi sicuramente adattare ad alcune situazioni o condizioni, ma quando lo fai troppo a lungo e a discapito di te stessa, queste finiscono per accumularsi dentro (nella gastrite, nel mal di testa, nelle contratture, per citarne alcune).
Permetterti la libertà di espressione è una conquista, che avviene piano piano e che si impara in genere da grandi, quando sei stanca di acconsentire a ciò che non ti va.
Infine, è chiaro che se lui cambiasse avremmo risolto buona parte della nostra crisi.
Purtroppo o per fortuna questo non lo possiamo fare ed in fondo alcune di quelle parti che proprio non sopportiamo, le amiamo anche un po’, perché sono solo sue e di nessun altro.
La vera chiave per superare la crisi di coppia, sei tu quando sei libera e spontanea.
Il modo in cui sei fatta, che cosa tieni dentro da tanto o poco tempo, cosa proprio non sopporti, ti fa arrabbiare, ti fa andare via, quello che vuoi, oggi, che cosa ti fa sorridere ed intenerire, quanto sei in grado di vederti bella e di girarti verso lo specchio con orgoglio tutte le volte che incroci la tua immagine.
Quando vorrai intraprendere questo viaggio dentro di te e dentro la tua relazione, io posso accompagnarti.
Prima lo intraprenderai, prima riuscirai a ritrovare te stessa ed i tuoi obiettivi nella relazione.
